http://www.360cities.net/image/kobylyanskaya-chernovtsy-ukraine

Tags: линки о Черновцах

То, что было

Копейка - это спичек коробка
Или два пёрышка со звездой,
Ещё она может стать газировкой
(Без сиропа, просто водой),
Две копейки , попросту - «двушка»,
Без которой нельзя позвонить,
А три - уже кваса мелкая кружка
Или уже «с сиропом» попить,
Четыре копейки - булочка с маком
Или баковский презерватив,
Пятак - понятно, для автомата,
В метро проходишь, его опустив,
Ещё пятак - пирожок с повидлом,
Ну а бублик - уже за шесть
И, конечно, кваса пол-литра,
Чтобы не всухомятку есть
На семь покупаем пачку соли
Или тёплую булку французскую
А «фруктовое» вы не любите что ли?
Значит, вы - дураки нерусские!
Восемь копеек - кило картошки,
А лучше - берёзовый сок вкуснячий,
На девять - уже гуляем немножко:
«Дружба» сырок берём однозначно
Десять копеек - сочок томатный
Или билет на «Неуловимые»,
Ну, а одиннадцать - тут понятно:
Это оно, эскимо любимое!
Двенадцать копеек - пустая бутылка,
Монпасье или яблочный сок,
Тринадцать - батон (не руками, а вилкой!)
Четырнадцать - «Прима» (не рано, сынок?)
Пятнадцать - бутылка (уже молочная),
«Полубокс» (причёска), беляшик,
Шестнадцать - чёрный, буханка, точно!
И молока пирамидка из ящика,
Семнадцать - сто грамм разливной сметаны
Восемнадцать - батон, это - проверенно!
Девятнадцать - пломбир, разлюбимый самый,
А двадцать - из бочки стакан портвейна,
Двадцать одна - сотня граммов «взлётной»,
Ситро в стекле - двадцать две копеечки ,
Ещё двадцать две - «Беломор» почётный
(Купил, и кури себе на скамеечке),
Столько же стоила кружка пива,
А двадцать три - сосиски с капустой…
Какой же парок он них шёл красивый,
Сейчас бы съел, чтоб мне было пусто!
Ну, напрягаем память бездонную:
За двадцать четыре было чего-то?
Помню! Литр молока бидонного,
Его и сейчас иногда охота.
Двадцать пять - билетик в кинушку
На сеанс «до шестнадцати лет»,
Добавь копейку, бросай войнушку
И лопай «усиленный школьный обед».
Двадцать семь - «Крем-сода» и «Буратино»,
(Выпьешь бутылку, и жизнь - легка),
За двадцать восемь - батонище длинный,
Двадцать девять - сто «докторской» без жирка.
Тридцать , которые два по пятнадцать -
Что это было? Явская «Ява»?
Память, кончай ерундой заниматься,
Помнить всё это - просто подстава!
Цифры советские, памяти пленники
Карандашом обслюнённым химическим
Кто наносил вас на рваные ценники,
Если вы вечными стали практически?
Это же бред, это просто безумие:
Спят Мелитополь, Ростов и Москва,
Но разбуди хоть кого в полнолуние -
Скажет, не думая: «три шийсят два!»
Видел недавно Ефремова в телеке -
Там, где Доронина пела ему,
Гляжу, а на счётчике - тридцать копеек,
Вспомнил все тридцать. Зачем - не пойму.

Tags: мысли вслух

знаете ли вы, что... искусство по настоящему ругаться матом приходит только вместе с умением водить машину?!

- Знаете где у статуи Давида центр композиции? Вот туда и идите со своей культурой.

Сон и смех - лучшие лекарства, но не при поносе.

Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.

Каких только диагнозов тебе не пожелают, когда ты пытаешься прорваться без очереди к врачу в поликлинике.

Если верить отражению в луже, то человек это довольно зыбкое, мелкое и мутное существо

Деньги - как кислород. Мало - задыхаешься, много - голова кружится

Женщина это святое! Отправлюсь-ка я сегодня по святым местам слегка погрешить!!

Не ешьте - это может войти в привычку.

В историю можно попасть, а можно и вляпаться.

Женщины способны на все, мужчины - на все остальное

В жизни абсолютно невозможны три вещи. Изобрести вечный двигатель, обмануть еврея и понять женщину. Впрочем, попытки изобрести вечный двигатель хотя бы были.

Как показало исследование, на циновках чаше всего сидят японцы, на диванах - американцы, на нарах - русские, а на чемоданах - евреи.

Никак не могу собраться с мыслями... то они заняты, то я...

Жадность - это когда чего-то совсем не надо, но очень не хватает.

"Такого вируса у меня еще не было!" - подумал программист, увидев за своим компьютером тещу.

Зрелый возраст - это когда носишь с собой в туалет не только газету, но и очки.

В русском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно -"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

Tags: юмор

http://www.playcast.ru/view/998415/55233bb0720c7d4981edbe089ca07ef349abdc3apl

Tags: welcome

Японские унитазы


На любого европейца, оказавшегося в Японии, самое сильное впечатление
производят не роботы и борьба сумо, а унитазы. К встрече с ними я, как
мне казалось, был подготовлен рассказами друзей, уже побывавших в
Стране восходящего солнца. Тем не менее, зайдя первый раз в туалет в
гостиничном номере, я был потрясен. Крышка унитаза была нагрета до
температуры моего тела. Воздух был освежен встроенным кондиционером
(22° С). При моем приближении крышка автоматически поднялась и
заиграла негромкая музыка, вводя меня в состояние блаженства. После
окончания процесса где-то снизу плавно выдвинулась небольшая
телескопическая штанга и аккуратная струя теплой воды вымыла все то,
что европейцы очищают туалетной бумагой. После этого струя теплого
воздуха из встроенного в унитаз фена высушила меня. Вода плавно, без
звука, удалила продукты моей жизнедеятельности, оставив
ослепительно-белую поверх ность фаянса. Затем унитаз вежливо спросил
меня о чем-то на японском. К сожалению, я не смог поддержать
интересную беседу - мои познания в японском языке ограничиваются
четырьмя фразами, ни одна из которых не заинтересовала фаянсовое
изделие. Да, чуть не забыл. Во время процесса унитаз создавал легкое
разрежение подо мной, пропуская воздух через встроенную систему
очист ки. Так что воздух в туалете был... как бы правильно
выразиться... неиспорченным.

Кстати, двумя днями позже мне встретился унитаз, который на выбор еще
и дезодорировал атмосферу. Я выбрал запах сосновой рощи. Унитазы в
Японии не просто сантехника, а предмет своеобразного культа. В любом
универмаге в специализированном отделе рядами тянутся
компьютеризированные изделия уважаемых японских унитазных брендов:
Toto, Inax и Matsushita Electric (узнаваемого по огромной надписи
Panasonic). Причину культа просто объяснил директор по маркетингу Inax
Масаширо Игучи: "В японском доме единственное место, где можно
спокойно посидеть в одиночестве, - это туалет". И унитаз в нем -
основной центр развлечений.
Современные японские унитазы могут многое. Продукция Matsushita
изменяет температуру в т алете на 7 градусов за полминуты и массирует
ягодицы теплыми струями воды. Топовые модели Inax снабжаются двумя
стереодинамиками по обе стороны сиденья и слотом под флэш-память с
любимыми мелодиями в формате MP3. Унитазы поставляются с пятью
вариантами сопровождения: птичье пение, музыка для релаксации,
классика, шум водопада или традиционная японская арфа.

Но всех превзошел унитаз Toto под ласковым названием WellyouII:
небольшой механический манипулятор с ложечкой берет анализ мочи,
автоматически отслеживая уровень содержания сахара. За такими
механическими руками с ложечками будущее. Скоро они будут брать не
только анализ мочи. Дело в том, что, оснащая унитазы
высококачественной акустикой, продажи резко не увеличишь. С другой
стороны, населения Японии быстро стареет, и все больше людей нуждаются
в постоянном медицинском контроле. В ближайшее время "большая
туалетная тройка" выпустит на рынок унитазы - домашние медицинские
центры. Крышка будет взвешивать с точностью до долей грамма, измерять
кровяное давление. .

Tags: это интересно

Оригинал статьи прислал galkin
Что будет, если бросить лом в унитаз поезда на полном ходу

Этот вопрос, поднятый однажды, заботил многих. Сначала, мы вместе со знакомым железнодорожником Евгением Баргиным травили байки на этот счет и весело смеялись во время застолья над изумленными гостями. Потом кто-то всерьез упрекнул его за ненаучный подход, и требовалось доказательство, что произойдет страшное. Что действительно произойдет нечто...

Итак, мы отправились на запасной путь. Вблизи вокзала ставить опыты не рискнули, зато на разъезде Топляки нашли и хороший ровный участок для разгона состава, и собственно объект опыта - древний купейный вагон на 36 посадочных мест, с гербом СССР на борту. В качестве локомотива использовали не менее антикварный маневровый тепловоз. Хотелось бы, конечно, собрать состав помощнее, но толкач от товарняка отцеплять не стали - ему оставался час до отправки.
Итак, в кабину тепловоза полез машинист Степаненко. Мы с Евгением с комфортом устроились в сортире прицепленного купейного вагона. Заготовили обрезок трубы, лом и черенок от лопаты, чтобы все это бросить в унитаз. Женька вручную перевел обе стрелки, ведущие на прямой участок и соединяющие пути со следующим большим разъездом.
- Что, выпьем перед полетом? - спросил он, вовсю хлебая самогонку.
Пьяный проводниик в принципе не так опасен, как пьяный машинист, но когда на душу взял алкоголь и машинист, мне стало жутко, и я тоже выпил стакан.
Рафаил Степаненко завел мотор. Состав тронулся так, что заскрежетали проскальзывающие диски. Маневровый тепловоз сумел разогнаться только до семидесяти километров в час, хотя по субъективным ощущениям были все сто сорок.
- Ну... С Богом!!! - перекрестился Евгений, закладывая в дальняк черенок от лопаты и нажимая педаль.
Послышался треск. Проводник согнулся от удара педалью по ноге. Что-то загрохотало под полом и стихло.
- Пронесло, - я отер пот со лба и ждал самого страшного.
- А теперь! - проговорил обрадованный и вошедший в роль великого испытателя Баргин. - Наш смертельно опасный номер! Бросание лома в унитаз поезда на полном ходу!!!
Я вышел из сортира и встал в проеме одного из купе. Женек вложил лом в унитаз, отошел к двери туалета. Теперь вместо того, чтобы нажать на педаль, он ударил по ней обрезком трубы...
Раздался страшный гром, как будто несколько десятков автомашин столкнулись друг с другом на полном ходу. Вагон затрясло, закачало, трещали полы, все гремело и вибрировало. Завизжали тормозные колодки, и состав начал остановку. Мои ноги болели, потому что снизу я получал методичные удары от подпрыгивающего вагона. Баргин все это время забористо матерился, держась за столик в купе.
- Обошлось!!! - закричал я, когда поезд смерти наконец-то остановился.
- Твою мать, могли и под откос пойти! - Женька наконец протрезвел.
- Ну что, естествоиспытатели, живы? - спросил отважный Рафаил Степаненко, влезая в тамбур.
При осмотре туалета, мы обнаружили, что унитаз раскололся, пара крепежных ушек сломалась, остальные выворотило с болтами. Педаль выпала из расщелины и погнутая валялась рядом.
Зато самый главный сюрприз нас ожидал при выходе из вагона. Один колесный диск на задней платформе деформировался, соседнего с ним вообще не было на месте, торчал только повисший ремень генератора.
Несколько бетонных шпал раскрошилось, рельсы по той стороне, где проехало деформированное колесо, напоминали гигантский напильник - все в насечках и выбоинах. Общая сумма ущерба, нанесенного железной дороге, составила миллион рублей. Но разбирательства не состоялось. Мы, все вместе, дружно, замазали шпалы цементным раствором, закрутили покрепче рельсы, аварийный вагон вернули в тупик. Вообще говоря, он уже как минимум десять лет не эксплуатировался, поэтому никому не было дела до его неисправности. Лома, кстати, так и не нашли.

Tags: юмор

> Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.
> Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт,
> настроение испортит, а ты ещё и виноват.
> Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд
> ехать.
> Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не
> остановится.
> Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра
> гастроли в другом городе.
> Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он
> тебе в Турции нужен?
> Женщина - как преподаватель на экзамене, вроде готовился всё правильно
> рассказал, а она тебя хоп и на какой-то мелочи подловила.
> Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с
> другом один пакетик на двоих заваривает.
>

Tags: юмор

ВОТ КАК НАДО УХОДИТЬ!!!

Она провела первый день,
пакуя вещи в коробки, ящики и чемоданы.
На второй день приехали грузчики и стали перетаскивать её вещи. На
третий день она села в последний раз за красивый обеденный стол
зажгла свечи, поставила тихую музыку, и приступила к романтическому
ужину для себя любимой, пируя креветками,банкой икры и бутылочкой
Шардоне. Покончив с этим, она прошлась по всем комнатам и
позасовывала наполовину надкусанные креветки, намазанные икрой
внутрь металлических стержней для штор. После этого убралась на
кухне и ушла.
Когда муж вернулся домой со своей новой подружкой, всё было тип-топ.
Первые несколько дней.
Затем, потихоньку у дома начал появляться запах. Они пробовали всё:
чистку-протирку полов, проветривание. Вентиляция была проверена на
наличие мёртвых застрявших грызунов, ковры отданы в химчистку.
Вокруг висели освежители воздуха. Приехали крысоловы с газовыми
канистрами, так, что им пришлось уехать на пару дней, и потом они
ещё и заплатили за замену дорогого шерстяного ковра. Ничего не
помогало.
Люди перестали приходить к ним в гости. Плотники и сантехники
отказывались принимать заказы.
Горничная уволилась. В конце концов, они не смогли выносить ужасное
зловоние и решили переехать. Месяц спустя, даже после того как они
вдвое уменьшили цену на дом, им так и не удавалось найти покупателя
их дома-вонючки. Люди стали поговаривать об этом доме, и вскоре даже
риэлторы отказывались отвечать на их звонки. Тогда им пришлось идти
в банк и брать огромную ссуду, чтобы купить новый дом.
Как-то бывшая жена позвонила бывшему мужу и поинтересовалась, как
обстоят дела. Он поведал ей сагу о гниющем доме. Она выслушала его,
сказала, что очень скучает по дому, что готова уменьшить сумму,
взимаемую с него за развод, если он согласится продать ей дом. Зная
о факте,что его бывшая жена понятия не имеет, КАКАЯ вонь стоит в
доме, он согласился продать ей его по цене в 10 раз дешевле
первоначальной, но только при условии, что она подпишет бумаги в
этот же день.
Она согласилась, и в течение часа адвокаты доставили ему подписанные
документы.
Неделю спустя мужчина со своей подругой стояли, улыбаясь и смотря
как грузчики перетаскивают вещи для переезда в новый дом, включая
металлические стержни для штор!

Tags: мысли вслух

Поступило от: Shantanel

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр. Ну, Пармезан.
И он его тихонько жрал. Один. Как партизан.
Сидел себе на ветка заместо табуретка
И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей- скорей, щьтоб кто-то не украл.
А мимо щел лиса. И колбаса+ Нет! Сыр! Почуял.
И тоже сразу очен захотел..
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: Привет, ворон!
Ах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два! нет! три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М- м- м! Наоми Кэмпбелл! Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо. Какой же он красивий!

С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина..
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится. А, так себе... Огрызок...
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза - огородний хрен.
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот... как его там... Моисеев!
Твой задний низ - гораздо красивее!
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе. Хитрий, билят, чувиха!
Ворон - молчит. Но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз. Как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть- чуть немножько отдохнул -
И снова. Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую... ну... просто чмом!
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт.
И щьто с медалью ты закончищь академий.
Я зуб даю! Щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу!
За математика контрольную работу.
Я глаз даю! Щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум четыре.
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!
Так говорит лисиц.
И ближе, ближе К ворон свои пододвигает лыжи.
Ворон - молчит. Надулься, как индюк!
Аж пузо випирает из- под брюк.
Такой прям важный стал, как будто царь.
Как генеральний птица- секретарь.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: О, Господи! Неужьто я... Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка...
Сейчас повещусь. Вот на этот ветка.
И отравлюсь. Вот этот мухомор..
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо...
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю...
Ах, сердце мой... Все... Навсегда замри...
Ну щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!
И - он упал. Рука к груди прижатий.
Как будто только щьто его обнял Кондратий.

Ворон... А щьто ворон? Он клюв разинул.
Про сыр забыл. Из рот его не винул.
И каркнул так! Щьто тут же подавилься.
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод.. Желудок..
Лиса голодний был ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И... Стал он не такой, как был.

Мораль:

Когда имеещь сыр - сиди и кущай.
И никого - не слущай!

Tags: юмор

Мировое научное сообщество в шоке

Академия наук Украины доказала украинское происхождение Будды, Христа и Тутанхамона. Мировое научное сообщество в шоке от последних открытий украинских ученых.



Те ни много ни мало доказали, что их государство сыграло самую значительную роль в истории человечества.

Председатель правления Всеукраинской ассоциации политических наук Валерий Бебик утверждает, что Будда принадлежал к скифскому народу будинов, проживавшему на территории Древней Украины,
отчего и получил своё имя.

Название главного египетского храма Хет-ка-Птах звучит по-украински Хата-Птаха. И, судя по изображениям на пирамидах, жёны фараона Хеопса были блондинками с голубыми глазами. Кроме того, там часто встречается трезубец - малый государственный герб Украины. Это доказывает, что египтян всему научили украинцы.

Профессор Александр Дубинин пишет в журнале Українська Культура: - Сегодня уже хорошо известно об украинском присутствии в Африке. В частности, доказано украинское происхождение мамлюков, которые правили в Египте с 1250 по 1517 год.

Также таит неисчислимые следы украинского присутствия Америка. В Чили, например, живёт индейское племя арауканов, танцующих с томагавками в руках. Арауканы - искажение слова "аркан". Так называется старинный украинский танец, исполняемый мужчинами с топориками! Индейцы просто подражали украинцам, которые издавна среди них жили.

Также историк установил украинские корни Христофора Колумба. По его мнению, Колумб - то же самое, что Колом, а Колом - значит родом из Коломыи, украинского городка в Прикарпатье.

Автор Словаря Древнеукраинской Мифологии Сергей Плачинда доказал происхождение всех языков человечества от древнеукраинского, а заодно объяснил, почему Швеция пользуется украинским желто-голубым флагом.
Оказывается, шведы, которые жили в большой дикости, выбрали своим вождём Одына - знаменитого украинского вожака, отправившегося в III в.
до н.э. с берегов Днепра в далекую Скандинавию, а после смерти
канонизировали его в главного своего языческого бога. Эта-то генетическая память и заставляет современных шведов жить под украинским жовто-блакытным флагом.



Главное открытие украинской науки: Иисус принадлежал к народу галилеян, потому его называли не иначе как Иисус Галилеянин, а Галилея - это просто другое произношение слова Галлия, то есть "край галлов".
Суперэтнос галлов родился на Украине приблизительно в XII в. до н.э., откуда под разными племенными названиями расселился на огромной территории - от Припяти до Палестины. Характерной особенностью галлов-украинцев были роскошные русые волосы, которые мужчины, как правило, носили распущенными. Правдивость этих описаний через два тысячелетия подтверждена Туринской плащаницей, которая сохранила отпечаток Иисуса в момент его воскресения.

Самое смешное во всем вышеприведенном бреде, что его печатают официальные правительственные издания Украины, а часть из него собираются вставить в школьные учебники.

Наш поэтический обозреватель Александр Вулых
решил написать к этим учебникам предисловие.

ПРОИСХОЖДЕНИЕ ВИДОВ

Евреи стали все от горя чёрные.
Как дальше жить? - застыл в глазах вопрос …
Открыли малоросские учёные,
Что украинцем был Иисус Христос!

Они нашли прямые доказательства,
Что малороссом был не только он.
Теперь вовсю печатают издательства,
Что украинцем был Тутанхамон.

Что Будда вырос в городе Чернигове,
И, как Христос, на мове размовлял,
И в Рим перцовку поставлял Калигуле,
А позже запорожцев возглавлял.

Что город Коломыю малой родиной
Считал ещё один хохол - Колумб,
Заставивший индейское отродье
Горилку с салом подавать к столу.

Гагарин был малороссийским лётчиком,
Поскольку над Днепром летал не раз,
И Прометей был украинским хлопчиком,
Ведь у богов он спёр огонь и газ!

Сарматы, скифы, киммерийцы, арии
Украинцами были на корню,
А если кто родился вдруг в Татарии,
То он имел в Хохляндии родню!
Да сам Господь, как говорит Писание,
И шаровары носит, и усы.
А Украина - это мироздание:
От звёзд и до полтавской колбасы!

С неё пошли моря, зарёй объятые,
И птицы, и народы разных стран:
Одни лишь только москали проклятые
Произошли от инопланетян!

Tags: welcome